Ich fahr ja ‘nen Twingo, gell?!
In Irgendeinemgelbton. Sagt Renault. In Lindgrün. Sag ich! In Pistazie. Sagt eine Freundin von mir. In Popelfarben. Sagt mein Chef. In “OHA!”, sagte der Traummann und dann sagte er lieber nix mehr.
Egal. Ich fahre einen Twingo! Und jetzt hab’ ich mal eine Frage:
Heute ging mal kurz die Welt unter. In Berlin. (Und in Restdeutschland glaube ich auch, aber das ist mir doch jetzt wirklich egal.) Also: Uiuiui, war DAS ein Unwetter!
Die besorgte Mutter in mir konnte es natürlich mal wieder nicht sein lassen und schickt, zwischen 2 Blitzen und 1 FÜRCHTERLICHEN Donnergebrüll, dem Quasi-Volljährigen Sohn eine SMS:
Shalom,
Du bist eine Gefahr. Und zwar für Kinder. Für wehrlose Kinder. Kleine Kinder. Rechtfertige Dich ;-)!
-> http://jugendschutzprogramm.de/checkurl.php
“Die Seite angeber.in ist bereits in unserem Filter enthalten und wird als ‘Default ab 14′ eingestuft.”
Andererseits …:
“Die Seite blog.pantoffelpunk.de ist bereits in unserem Filter enthalten und wird als ‘Standard gesperrt’ eingestuft.”
Die ‘Erwachsenenunterhalter’ scheinen mir allerdings auch nicht recht zu wissen, wann ihnen Pornographie begegnet und wann nicht. ALSScan.com beispielsweise ist defintiv harte Pornographie, wird aber ‘nur’ geblockt, während Piratebay als “Sex-Seite ‘hard’” eingestuft wird. Gibt ja auch nur Sex da …
“Die Seite thepiratebay.com ist bereits in unserem Filter enthalten und wird als ‘Sex-Seite ‘hard” eingestuft.”
“Die Seite alsscan.com ist bereits in unserem Filter enthalten und wird geblockt.”
“Die Seite korrupt.biz ist bereits in unserem Filter enthalten und wird als ‘Standard gesperrt’ eingestuft.”
“Die Seite gulli.com ist bereits in unserem Filter enthalten und wird als ‘Allgemein ab 16′ eingestuft.”
… und ich bin natürlich harmlos :-(.
“Die Seite tw24.info ist noch nicht in unserem Filter vorhanden.”
Ich muß mich bessern ;-).
Beste Grüße
tw_24
Wir schreiben Samstag, den 23.05.2009, 13.17 Uhr und es ist der wichtigste Tag seines ganzen Lebens. Echt! Und zwar voll echt!
Seit Gestern mittag schallen aus seinem Zimmer Geräusche, die er Lieder nennt im Dauerloop zu uns herüber. Mein dezenter Einwand, dass Lieder doch meistens Texte haben, so mit Wörtern drin und so, wird kurzerhand vom Tisch gewischt: “Oar, Mama, echt. Die haben Wörter, hör’ halt richtig hin.” Ich höre richtig hin und tatsächlich: Ich vermeine aus dem, was er Gesang nennt, so was Ähnliches herauszufiltern, was “HA-HE-HO” bedeuten könnte. Oder doch vielleicht: “HE-HO-HA”? Ich weiss es nicht, traue mich aber nicht nachzufragen, denn wahrscheinlich bin ich einfach zu spiessig es richtig zu verstehen. Sicher sogar. Und selbst wenn ich es verstanden hätte, dann hätte ich es auf gar keinen Fall richtig verstanden. Denn ich bin ja die Mutter. Ich kann von Natur aus nichts richtig verstehen – dafür kann ich aber nichts, das hat der liebe Gott so erfunden. Warum auch immer! Ist ja auch egal. Auf jeden Fall aber erstarben am späten Abend die Geräusche, die sich Musik nennen aus dem Sohn-Zimmer. Denn er musste ja los! Nach Karlsruhe. Zum wichtigsten Spiel des Jahrtausends: Hertha BSC vs. Karlsruhe irgendwas. Und immerhin hat die Mutter des Sohnes, die ja nie irgendwas richtig versteht, verstanden, dass es exorbitant wichtig war FRAGNICHTWIEVIEL Euro bei ebay.de für eine Eintrittskarte im Ursprungswert von 10 Euro auszugeben, damit der Sohn zu seinem Lebensspiel gehen kann. Denn es ist so:
Wenn Hertha mindestens 24 (oder 26?) Tore schiesst in diesem Spiel und irgendjemand Anderes gegen Irgendjemandganz Anderes verliert (oder unentschieden?) spielt, dann wird Hertha noch Meister. Aber Karlsruhe steigt dann ab. Ersteres ist gut, aber unwahrscheinlich. Letzteres ist schlecht, aber wahrscheinlich. Sagt der Sohn. Der Sohn sagt auch: Wenn hingegen Bayern oder Stuttgart oder sonstwer unentschieden spielt und Hertha gewinnt, dann wird Hertha Vize-Meister. Das ist auch gut! Wenn aber Karlsruhe gewinnt, gegen Hertha, dann kommt Karlsruhe in die Relegation. Relegation heisst, dass irgendwer aus der 2.Liga dann gegen Karlsruhe spielt und der Gewinner steigt auf, bzw. er steigt nicht ab. Also, je nachdem. Das wäre gut für Karlsruhe. Aber schlecht für Hertha. Denn dann hätte Hertha ja heute verloren. Und hat dann zwar den 4. Platz in der Meisterschaft vollkommen sicher (glaube ich?), aber fliegt aus irgendwas anderem raus. Champions-League? Oder so Ähnlich. Nur, wenn Karlsuhe wirklich absteigt, dann ist das echt blöd, weil die haben nur 15 Spieler in der 1.Mannschaft unter Vertrag und 28 Spieler insgesamt und hätten dann nur noch 13. Auf jeden Fall aber wäre es schon mal sehr gut, wenn Bayern verliert (gegen Stuttgart, wenn ich recht entsinne) – weil es ist immer gut, wenn Bayern verliert! Besser wäre aber unentschieden, wegen irgendwas, was ich jetzt nicht mehr weiss. Kurz gesagt: “Das ist alles voll easy, Mama – versteht doch jedes Baby! Nur du natürlich wieder nicht.”
Das stimmt. Ich habe wirklich nichts verstanden, mein Kopf schwirrt und ich weiss nur eins: Irgendjemand muss unbedingt gewinnen. Soviel steht fest! Am Besten Hertha UND Karlsruhe. Wegen der Fanfreundschaft. HA-HE-HO!
Grade fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Oder Schuppen vor die Augen? Hm. Egal: Hilfe, was bin ich bescheuert.
Denn wenn die Welt auch wirklich genauso logisch ist, wie ich sie immer finde, dann hätte ich hier nicht schreiben sollen, dass ich ständig vergesse Tampons zu kaufen, wenn ich losgehe um Tampons zu kaufen. Sondern ich hätte schreiben sollen, dass ich ständig vergesse Geld aus dem Automaten zu ziehen, wenn ich zu meiner Bank gehe. Denn, wenn ich das mit dem Geld-vergessen geschrieben hätte, dann hätte ich am vergangenen Wochenende zum Grillen nicht dieses von einer Freundin, mit breitem Grinsen im Gesicht, mitgebracht bekommen:
– sondern stattdessen einen Sack voll Geld. Ist doch logisch, oder? Siehste! Und genauso logisch ist es, dass mir am vergangenen Dienstag nicht dieses (mit hämischem Beipackzettel aus HH) aus dem Briefkasten entgegengefallen wäre:
- sondern stattdessen ein Brief voll mit unterschriebenen Blanko-Schecks! Auch logisch, klar!
Aber nein. Ich dumme Nuss jammere über vergessene Tampons rum, statt über vergessenes Geld. Ich fass’ es nicht. Denn eigentlich wäre ich jetzt total reich. Millionärin sozusagen. Oder mehr. Bin ich aber nicht. Ich besitze nur plötzlich Massen von Tampons. Sogar bunte. :(
Es ist Donnerstag. Und Feiertag. Ich kann ausschlafen. Wie schön! Um 7.01 Uhr werde ich wach, weil ich mich beobachtet fühle. Im Schlaf! Wachgestarrt! Jack. Sitzt 3 mm vor meiner Nase, guckt mich an und in dem Moment, wo ich meine Augen widerwillig öffne, blitzt in seinen Augen irgendwas ganz Unternehmungslustiges auf und er stupst mich an. Ich schubse ihn aus dem Bett, drehe mich um und schlafe weiter. Circa 2 Minuten lang. Dann merke ich, wie irgendetwas über mich drüberklettert, vom Fussende angefangen und sich bis zu meinem Kopf hocharbeitet. Jack. Ich blinzle vorsichtig die Welt an und sehe Jack: 1 mm vor meiner Nase. Ich sage: “Jahack, menno!” Er beisst mir in die Nase. Ich schubse ihn aus dem Bett und verstecke mich unter der Decke. Jack zieht mir die Decke weg. Ich schimpfe rum. Jack wedelt mit dem Schwanz, eine Ecke der Bettdecke im Maul.
Ich seufze. Jack wedelt weiter freudig rum und gibt mir mit seinem treuherzigstem Blick, den er kann, zu verstehen, dass er dringend draussen nachzählen muss, ob die Bäume, die heute Nacht um 1 Uhr da rumstanden auch wirklich immer noch da stehen. Ich seufze noch mal. Er lässt die Ecke von der Bettdecke nicht los. Ich schleiche also aus dem Bett, ziehe mich an. Jack hüpft rum und hüpft rum und hüpft rum. Das Leben ist toll! Sagt Jack. Wir gehen nachgucken. Wegen der Bäume. Alle noch da! So ein Glück!
Um 8.04 Uhr verkrieche ich mich wieder in’s Bett. Bin hundemüde. Jack nicht. Er hat einen Lutscher gefunden. Beim Sohn. Mit Cola-Geschmack!! Der Lutscher. Nicht der Sohn. Wir jagen 2 Minuten durch die Wohnung. Der Lutscher, Jack und ich. Gegen 8.15 Uhr liegt der Lutscher sicher verstaut im Mülleimer und ich wieder im Bett. Jack nicht. Der kämpft im Flur. Mit der Jeans vom Sohn. Das Lederzeichen hinten an der Hose hat ihn angegriffen. Da muss er sich verteidigen. Klar. Gegen 8.30 Uhr haben die Kampfesgeräusche im Flur die Lautstärke angenommen, wie ich mir die Schlacht um Mittelerde immer vorgestellt habe. Ich gehe nachgucken: Ein Schuh hat sich in den Kampf eingemischt. Er hält zur Hose. Der Schuh. Jack braucht Verstärkung: Mich! Ich verstaue die kampfeslustige Jeans im Wäschekorb, den aufsässigen Schuh irgendwo im Regal und halte dabei tolle Vorträge über kleine Hunde, die mir tierisch auf die Nerven gehen. Jack hört interessiert zu und guckt mich erwartungsvoll an. Ich gehe zurück in’s Bett. Da springt die Jeans aus dem Wäschekorb und überfällt Jack hinterlistig. Er konnte nichts dafür! Wirklich! Behauptet Jack und bellt rum. Ich überlege bis etwa Viertel vor 9 laut rum, ob ich Jack oder die Jeans unter einer Autobahnbrücke aussetze. Oder Beide! Jack hört interessiert zu, nimmt den Griff meiner Handtasche in’s Maul und irgendwie sieht es so aus, als ob er mich angrinst. Ich bin stinkesauer. Und lache los. Jack jubelt! Vor lauter Freude rennt er aufgeregt zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her, verteilt dabei Trockenfutter an den unterschiedlichsten Stellen. Für schlechte Zeiten, schätze ich!
Um 9 Uhr gebe ich mich geschlagen und gehe Kaffee kochen. Ich bin ja eh wach. Toll.
Als ich den Kaffe zum Bett trage, liegt Jack darin. Auf meinem Kopfkissen. Guckt mich völlig entnervt an, als ich ein Photo von ihm mache. Ob ich nicht sehe, dass er schlafen will? Immerhin hat er heute schon die Schlacht um Mittelerde gewonnen!
