Wir sitzen im Auto. Ob Nancy nachher noch kommt, will ich vom Sohn wissen. Und erkenne, kaum die Frage ausgesprochen, dass das jetzt die falscheste Frage war, die ich je in meinem Leben gestellt habe. Also, schon klar: Mütter stellen ja von Haus aus eh immer falsche Fragen. Aber es gibt da Nuancen: Eine normale falsche Frage (“Wann gedenkst du eigentlich den Müll runterzubringen?”), dann so halb-verzeihbare falsche Fragen (“Hast du eigentlich die Englisch-Klausur schon wiederbekommen, die ihr vor 10 Wochen geschrieben habt?”), weiterhin halb-NICHT-verzeihbare Fragen (“Findest du diesen Bushido nicht eigentlich auch grunzpeinlich?”), dann natürlich Fragen, die nun mal gar nicht gehen (“Und, wie war’s gestern Abend in der Disco?”) und zu guter Letzt die wirklich ganz krass voll total falsche Frage. Quasi der Super-GAU der Falschfragerei schlechthin: “Kommt Nancy heute Abend noch?”

“Welche Nancy?”, fragt der Sohn mit betont gelangweilter Stimme zurück.
“Ähm, DIE Nancy, die seit etwa 14 Tagen an deiner rechten Hand festgewachsen ist und von der die albernen Knutschflecke an deinem Hals da sind?”
“Achsohoooo, die Nancy meinst du.”, antwortet der Sohn und versinkt wieder in coole Trägheit.
Ich frage nach, wieviel Nancys er denn eigentlich so kennt insgesamt. Er guckt mich an, als wäre ich total verblödet und erklärt, dass ich doch genau weiss, dass er nur eine Nancy kennt und was die Frage eigentlich soll. Und überhaupt habe er mit der Nancy nicht mehr viel zu tun.

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Schon oft hat uns die Frage gequält, welcher Rasse Jack denn nun genau angehört. Also, nicht DER Jack, sondern DER Jack – jetzt nicht die Jacks hier durcheinanderbringen, hört Ihr? Sie sind ja auch eigentlich ganz leicht auseinanderzuhalten: Der eine Jack hat immer ein Handy und der andere nicht. Ich rede jetzt von dem ohne Handy – alles klar??

Auf jeden Fall wurde schon viel gemutmaßt, und die Verdachtsmomente legten über einen langen Zeitraum nahe, dass der Jack ohne Handy ein Wolfsrehdackelpinscher sein könnte. Ist er aber nicht! Er ist nämlich ein Flughund, ich weiss es nun genau und kann es auch beweisen:

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Es ist einer dieser Eigentlich-Gut-Tage. Meint: Dir geht’s grade so richtig schön beschissen. Weil alle doof sind und so. Und wegen des grässlichen Streits vom Vorabend mit diesem pubertätshormonverseuchten Beinahe-18jährigem, mit dem Du das Leben teilst. Und Du sitzt so im Büro und hasst alle und alles. Vor allem den lieben Gott, der Dir unentwegt so komische Sachen in’s Leben schmeisst, auf die Du GAR KEINEN Bock hast. Also, kennste, ja? Halt so oder so ähnlich, meine ich.

Und dann klingelt auch noch Dein Handy. Und dann gehste’ lustlos dran und eine jubelnde, freundliche Frauenstimme singt Dir in’s Ohr, dass Du ja neulich an dieser Kundenzufriedenheitsumfrage und Verlosung und so und ob Du Dich noch erinnerst? Und Du erinnerst Dich tatsächlich. Und plötzlich haste’ ein Mac Book Alu gewonnen. Wegen der Verlosung. Und Herzlichen Glückwunsch. Und alles.

Und dann legste’ auf und guckst dumm. So etwa 2 bis 5 Stunden lang. Und wenn Du mit Dumm-Gucken fertig bist, dann freuste’ Dich. So sehr, dass du vergisst, dass Du ja mit dem vorgenannten Beinahe-18jährigem eigentlich grade in Fehde liegst. Und schickst dem ‘ne SMS: “Hab’ ein MacBook Alu gewonnen. Echt jetzt!” Und der Beinahe-18jährige ist dann so verblüfft, dass er ganz vergisst, dass er ja am Vorabend noch geschworen hat NIE WIEDER ein Wort mit Dir zu reden, weil Du echt doof bist und NICHTS verstehst und er antwortet Dir sogar. Und plötzlich seid Ihr aus Versehen wieder Freunde.

Also, was ist jetzt: Kennste das? Nee?

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Hm, oder vielleicht besser:

Hurra, hurra, die Post ist da!

Oder doch lieber:

Alles klar, Deutsche Post????

Hm. Hmhm. Hmhmhm. Ich kann mich nicht entscheiden. Das mit den Überschriften hier ist ja schlimmer als Schuhe-kaufen, oje. Das ginge auch:

Post! Geht’s noch? Oder:

Die Deutsche Post und die Überdimensionalität des Raumes.

Ach, scheiss’ doch auf Überschriften, mir fallen grade ca. 76 verschiedene ein und es geht ja nur EINE. Also vernachlässige ich die Thematik der passenden Headline und widme mich lieber den wahren Inhalten. Also, heute kam ein Paket:

Ein Paket von der Post und gebracht mit der Post. Genauer gesagt: mit DHL, aber herrje, irgendwie ist das am Ende doch eh alles ein einziger, grosser, gelber Plumperquatsch. Ich meine, zum einen ist Plumperquatsch ein wirklich tolles Wort, das man viel öfter verwenden sollte und zum anderen war das ja eh schon fantastisch, dass das Paket heute überhaupt kam. Denn eigentlich sollte es bereits letzten Freitag kommen. In’s Büro. Kam es aber nicht. Die Online-Paketverfolgung verrät auch warum: Wir hatten Betriebsferien letzten Freitag und deswegen konnte das Paket nicht zugestellt werden. Steht da! Das ist toll! Leider erfahre ich es zu spät. Das mit den Betriebsferien, meine ich jetzt. Ich blöde Kuh war letzten Freitag nämlich Arbeiten, trotz postalisch zugewiesener Betriebsferien. Könnt’ mich in den Arsch beissen, echt – Würde ich regelmässiger die Online-Paketverfolgung bemühen, so würde ich vielleicht ja irgendwann mal rechtzeitig erfahren, dass wir Betriebsferien haben und dann hätten wir vielleicht sogar Betriebsferien. Wer weiss?! Aber, ach, was reg’ ich mich auf – das ist wie mit dem Telekom-Techniker, auf den man den ganzen Tag händeringend wartet und sich keine Sekunde aus dem Haus traut, wenn er sich angekündigt hat: Am Ende des Tages geht man resigniert zum Briefkasten und weiss eh schon, was man darin vorfinden wird: Eine Benachrichtigungskarte, dass der Telekom-Techniker einen leider, leider nicht angetroffen hat und man sich bitte unter der kostenpflichtigen Hotline Nummer Soundso melden möchte, zwecks neuer Terminabsprache. Naja, Telekom. Auch gelber Plumperquatsch irgendwie. Nur rosa eingefärbt eben. Egal. Denn: Heute kam ein Paket!

Ein tolles Paket. Ein weisses Paket. Mit gelbem Absender: Niederlassung Philatelie, Deutsche Post AG. Ein grosses Paket! Ca. 4 Schuhkartons gross. Also 2 hoch, 2 breit. Verstehste? Und es war auch alles drin, was drin sein sollte, und noch mehr:

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