Nun. Ich kann Wahrheiten in’s Auge sehen. So ist das. Es fällt manchmal nicht leicht, aber ich kann es. Und deswegen trete ich heute vor Euch (also, so sinnbildlich jetzt, ja?!) und verkünde:

Ich werde kein Rockstar.

Leider.

Denn das war es, was mich die letzte Zeit in Atem gehalten hat: Meine angehende Karriere als voll cooler Rockstar voranzutreiben. Ich war nämlich im Studio. Also. Naja. Ich war im Wohnzimmer, oke. Also, ich war natürlich nicht NUR im Wohnzimmer! Aber WENN ich im Studio war, DANN war ich im Wohnzimmer. Alles klar? Genauer gesagt: Ich war heute im Studio. Also, im Wohnzimmer. Ich bin zwar jetzt auch noch im Wohnzimmer, aber jetzt ist die Playstation aus und deswegen auch das Studio weg. Himmel, Ihr seid aber auch schwer von Begriff! Also:

Ich habe heute in der Zeit von 19.30 Uhr bis 20.30 Uhr Singstar gespielt. Und ich war gar nicht mal so schlecht. ECHT! Hm. Naja. Ich war vielleicht doch ein bisschen schlecht. Manchmal sogar “grausam”. (Ziemlich oft sogar, um ehrlich zu sein) Aber hier! Bei dem Song:

Bei DEM Song wurden mir Amateur-Fähigkeiten von dieser dummen Playstation bescheinigt. Was meine beste Wertung war. Von allen. Ich finde diese Playstation ganz schön fies. Mal ehrlich jetzt! Denn was dieses dämliche Gerät nicht berücksichtigt hat, waren die erschwerten Bedingungen, unter denen ich singen musste. Ja. Singt Ihr Euch doch mal die Karriereleiter hoch, während der Traummann so tut, als würde er nicht lachen und der Sohn sich beschämt in sein Zimmer zurückzieht, weil seine voll peinliche Mutter im Studio Wohnzimmer singt. Und Jack beisst derweil in’s Mikrophone. Wie soll man denn da ernsthaft arbeiten? So als Künstlerin! Also, bitte. Die Idee war gut, aber die Welt noch nicht bereit. Meint:

Ich werde kein Rockstar.

Leider. Aber das sagte ich ja schon.

Da nicht davon auszugehen ist, dass ich demnächst Madonna-like über die Bühnen dieser Welt turnen werde, weil ich keinerlei ernsthafte Unterstützung aus meinem nahen Lebensumfeld diesbezüglich zu erwarten habe, konzentriere ich mich also wieder auf die Dinge, die ich kann:

Das Internet mit Hunde-Bilder vollkleben. Das kann ich zum Beispiel total gut! Ich bin da sozusagen Meisterin drin. Ich meine, da kann mir keiner was vormachen, sein wir doch mal ehrlich:

Ich kann noch mehr voll gut. Echt! Zum Beispiel kleine Hunde ärgern, indem ich sie am Schwanz festhalte, obwohl sie grade losrennen wollen:

Oder! Was ich auch absolut supergut kann, ist: Kleine Hunde, die es hassen so rumgetragen zu werden, als wären sie ein Baby, so rumzutragen, als wären sie ein Baby. Das kann ich hammergut. Ehrlich! Guck:

Also, kann ich es? Oder kann ich es nicht? Ich kann es. Ganz eindeutig.

Ich bleibe Euch also erhalten. Ich werde nicht berühmt. Ich werde nicht zu beschäftigt sein zum Bloggen, weil ich ständig auf Tour bin und Pressekonferenzen geben muss. Ich werde in Folge also auch nicht mit George Clooney am Arm auf irgendwelchen VIP-Partys rumhängen und wenn wir Bruce Willis treffen, werde ich ihm nicht die Zunge rausstrecken, weil er echt was verpasst hat mit mir. Ich werde mir einfach weiterhin, wie bisher auch, vom Sohn auf der Nase rumtanzen lassen. Und diese Sachen. Kurzum: Es bleibt alles, wie’s ist.

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Wichtiger Warnhinweis für Eltern & Hundebesitzer!!

Bitte lesen Sie das Folgende, sehen Sie sich das Bild an und denken Sie über die Gefahr nach, die ein Haushalt mit Hunden und Kindern mit sich bringen kann!!!

Lassen Sie Ihren Hund NIEMALS mit Kindern alleine!!

Eine einzige MINUTE reichte aus, damit dies geschehen konnte:

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Nein? Macht nix.

Ist eh’ ne doofe Nuss. Aber voll!

Seit eben ist es entschieden: Der Sohn wird Diplomat.

Es ist so: Wir haben da einen Opa. Der wohnt ziemlich weit weg und die Familiengeschichte ist getrübt von vielen, vielen Befindlichkeiten, die sich nicht näher auszuführen lohnen – weil: sie sind ja eh irgendwie Vergangenheit. Fakt ist: Der Sohn hat da noch einen Opa. Den Ganzweitweg-Opa sozusagen. Der Ganzweitweg-Opa hat es sich seit einiger Zeit zur Gewohnheit gemacht dem Sohn allmonatlich einen Geldbetrag auf’s Konto zu überweisen. Betreff der Überweisung: “Spende vom Grossvater”. Diese Spende trifft regelmässig ein und rettet den Sohn ebenso regelmässig über eine gewisse notorische Geldknappheit hinweg.

Alles prima. Also. Eigentlich. Aber! Der Sohn hat ja nun ein neues Konto. So ein echtes. Giro. Mit Karte. Und Online-Banking. Und allem eben. Nur nicht mehr mit der alten Kontonummer. Der Ganzweitweg-Opa allerdings hat die neue Kontonummer noch nicht.

Heute beim Abendessen:

Sag ich: “Sag mal, hast du eigentlich den Ganzweitweg-Opa mal angerufen?”
Sagt der Sohn: “Jo, neulich.”
Sag ich: “Wann denn neulich?”
Sagt der Sohn: “Keine Ahnung.”
Sag ich: “Hm.”
Sagt der Sohn nix.

Sag ich: “Also, kennt der Ganzweitweg-Opa denn deine neue Kontonummer schon?”
Sagt der Sohn: “Nö.”
Sag ich: “Ja, dann ruf ihn an und sag sie ihm!”
Sagt der Sohn: “Jo, mach ich morgen.”
Sag ich: “Nein! Mach’ es heute.”
(Es sei an dieser Stelle Folgendes erklaert: Wenn der Sohn SAGT “morgen”, dann MEINT er damit “irgenwann in etwa 7 bis 14 Jahren, aber auf keinen Fall vor Ende naechstem Monats”.)

Wir diskutieren eine Viertelstunde darüber, ob heute oder morgen – schliesslich:

Sag ich:“Mahaaan. Ruf ihn doch einfach an.”
Sagt der Sohn: “Jo, morgen.”
Sag ich: “Das Problem mit dem Ganzweitweg-Opa ist: Wenn Du ihn nur anrufst, um ihn zu sagen, dass du eine neue Kontonummer hast, dann ist er beleidigt, weil du immer nur anrufst, wenn du Kohle willst. Wenn du ihn aber NICHT anrufst, um ihm zu sagen, dass du eine neue Kontonummer hast und er überweist dir nächsten Ersten wieder Geld, und das Geld wird zurückgebucht, weil es das Konto nicht mehr gibt, dann ist er auch beleidigt, weil niemand ihm sagt, dass du ein neues Konto hast. Verstehste?”
Sagt der Sohn: “Jo, ich ruf ihn morgen an.”
Ich grunze. (Grunzen kann ich total gut, echt.)

Sag ich: “Ruf ihn heute an, plaudere mit ihm und dann ruf ihn morgen noch mal an und sag, dass du ‘ne neue Kontonummer hast. Sei’ doch mal ein bisschen diplomatisch, herrje!”
Sagt der Sohn: “Jahaaa, Mama.”
Sag ich: “Na, ist doch wahr.”
Sagt der Sohn: “JAHAAAAAAAAAA, Mama, ich ruf ihn morgen an.”
Ich grunze wieder und rege mich irgendwie ein bisschen auf, ernte dafür noch mal ein besonders tolles Exemplar der Gattung “Jahaaaa, Mama” und wir einigen uns darauf, dass er nachher (HEUTE!) den Ganzweitweg-Opa anruft.

Stunden später.

Sag ich: “Und, hast ihn angerufen?”
Sagt der Sohn: “Nö, mach ich morgen.”
Ich grunze nicht, sondern rege mich direkt auf, dass wir das ja jetzt wohl ausgiebig besprochen haben.
Sagt der Sohn: “Ich hab’ ja die Nummer gar nicht.”
Sag ich: “Woher haste denn sonst die Nummer, wenn du ihn anrufst?”
Sagt der Sohn: “Von dir, aber du warst ja den ganzen Abend nicht da.”
Ich grunze doch wieder und sage die Nummer auf.
Sagt der Sohn: “Jo, ich ruf ihn dann morgen…”
Ich schreie irgendwas rum, der Sohn schnappt sich beleidigt den Telefonhörer und erklärt irgendwas, dass es eine Zumutung ist, dass er um 21.38 Uhr die Leute anrufen muss und ruft an. Ich stehe in der Tür, will mich grade wegdrehen, da höre ich:

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Die Eine: Ich muss dringend mal wieder die liebgewordene Tradition des sogenannten “Blutbloggens” hegen und pflegen – und zwar, WEIL! ich diese Domain-Karte von united-domains.de wirklich fast ganz supergeil finde:

*Klicks auf’s Bild für die ganz grosse Ansicht*

Ich muss gestehen, dass ich – aus mir nicht wirklich bekannten Gründen – Weltkarten an sich schon von jeher total genial finde. Diese Karte, um die sich dieser Blogeintrag nun dreht, ist schon was Eigenes. Ich möchte die gerne haben und ich könnte mir die auch einfach kaufen. Ich kann sie aber nun auch so erhalten, indem ich Euch mit aufdringlichen Werbeblogeinträgen belästige, denn united-domains.de gibt Bloggern gegen Link diese Karte gratis. (Twitter-Dings-Leuten übrigens auch) – alle Details zum Wie und Was selbst nachlesen, bitteschön :)

Ich finde diese Karte schlichtweg phantastisch und möchte sie mir sehr gerne in’s Büro über den Schreibtisch hängen, denn dort hat es sich irgendwie so eingerichtet, dass alles, was irgendwie mit Domains zu tun hat, zur Stephie geschickt wird, die macht das schon – und mit einer laminierten 120 cm x 60 cm grossen Domain-Weltkarte vor der Nase würde ich mir irgendwie sehr wichtig vorkommen, verstehste?

Das war die eine Sache. Und jetzt die andere:

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..hat seinen Sitz wo?

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.. 2 Personen männlichen Geschlechts, die den vollen Grundwehrdienst bzw. den vollen Zivildienst oder einen anderen Dienst gem. § 11 Abs. 2 Satz 1 Nr. 2 WPflG geleistet haben und gleichwohl bereit sind, ihre Abstammungsurkunden dahingehend zu fälschen zu korrigieren, dass sie von der fantastischen Frau angeber.in (hier, das bin ich, alles klar?!) abstammen, und nicht von ihren derzeit dort benannten Eltern.

Und zwar schnell:

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