DieTollsteFrauDerWelt ist Geschichte, weil sie ja vielleicht doch nicht DieTollsteFrauDerWelt ist. Sagt der Sohn. Er habe sich das alles irgendwie anders vorgestellt.

“Wie anders?”, will seine verblödete Mutter wissen. Und kriegt ein Seufzen zur Antwort, das alles Wesentliche beinhaltet: Meine Mutter ist voll begriffsstutzig, Frauen sind immer anders, als ich es mir vorstelle und Draussen regnet es, Mist.

“Naja, WAS meinst du denn mit anders – du musst das doch irgendwie benennen können?”, hakt die begriffsstutzige Mutter nach und überlegt gleichzeitig, wo sie schnell den Wettschein abgeben kann, der mit einer Wahnsinnsquote die zu erwartende Antwort des Sohnes vorausorakelt. Und tatsächlich: “Ach, Mama – ANDERS eben!”, lautet die goldene Antwort und ich will grade lostönen, dass ich genau gewusst habe, dass er exact diese Antwort geben wird, da setzt der Sohn fix nach: “Hast DU dir denn nie irgendwas anders vorgestellt, als es dann gekommen ist?”

Hm. Naja. Doch. Schon. Klar. Okeoke. Das ein oder andere, ja sicher.

Etwas, was tatsächlich aussieht wie “Interesse”, blitzt in den Augen des Sohnes auf und wirklich: “Wass’n???”

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… mal ein original hausgemachtes Berliner Eichhörnchen Walnusshörnchen:

Ohne Hintergedanken. Ohne gehässigen Zusatzkommentar. Und ohne Haken. Ohne Wenn und Aber. Ohne blöden Spruch. Einfach so.

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Treten Sie ein! Nehmen Sie Platz! Raucher sind ausdrücklich erwünscht, Nichtraucher bitte direkt durchgehen – der Balkon mit frischmöglichster Berliner Luft befindet sich gleich geradeaus und dann halbrechts! Getränke in der Küche – bitte bedienen Sie sich, es ist für jeden Geschmack etwas da! Den kleinen, kläffenden Hund einfach nicht beachten, er hat mehr Angst vor Ihnen, als sie je vor ihm haben könnten. Ihnen ist fröstelnd? Kein Problem! Decken sind ausreichend vorhanden! Kissen auch, greifen Sie ruhig zu – es ist von Allem genügend für Alle da! Machen Sie es sich gemütlich, lehnen Sie sich zurück, schliessen Sie die Augen! Seien Sie völlig entspannt!

Kurzum: Fühlen Sie sich wie zu Hause! Und dann stellen Sie sich Folgendes vor:
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Ich will es ja selbst kaum fassen, dass ich mal eine solche Überschrift kreiere: Lustiges vom Traummann. L_U_S_T_I_G_E_S < ---> T_R_A_U_M_A_N_N – verstehste? Das geht eigentlich per Naturgesetz gar nicht, diese beiden Worte in einem Satz zu verwenden. Total absurd. Denn eines ist so sicher wie das Amen in der Kirche: Wenn irgendjemand absolut kein Fünkchen Humor sein Eigen nennt, dann der Traummann. Ist ja eine altbekannte Tatsache, die eigentlich keiner weiteren Erklärung bedarf, denn das weiss ja sowieso jedes Kind! Bestes Beispiel: Dieses wunderbare Blog hier. Also meins quasi. Findet der Traummann total unlustig. Und wenn er es doch lustig findet, dann findet er es nicht eigentlich lustig, sondern albern. Hammer, oder? Das absolut lustigste Blog in diesem Universum nicht lustig zu finden – Was sagt man dazu? Nichts. Genau!

Also, auf jeden Fall: Heute gibt’s was Lustiges vom Traummann. Mein’ ich jetzt im Ernst. Ich habe nämlich gestern einen Text, aus der Traummännischen Feder geflossen, gelesen, bei dem ich mich wirklich kugeln musste vor Lachen. Nicht, weil das Thema (Fussball!) mich so sonderlich angesprochen hat – nee! Aber die Aufbereitung des Themas, hier: Göttlich! :)

Aber lest es doch bitte selbst, immer muss man Euch alles vorkauen, ist ja schlimm:

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Glatt gelogen. Die Überschrift. Ich werde nämlich nicht böse. Schon gar nicht langsam. Ich bin böse! Sehr böse sogar.

Weil, wir haben ein neues Auto. Seit letzten Sommer cirka. Also, ich schreibe “neu” und ich meine auch “neu” – so fabrikneu quasi. Alles war toll. Das Auto war neu. Es sah neu aus. Es roch neu. Es war fantastisch! Ein Traum. Adé ihr alten Schrottkarren, die ihr einen ständig in die Werkstatt und damit an den Rand des Selbstruins treibt! WIR HATTEN EIN NEUES AUTO!

Für etwa 1,5 Monate. Dann nahm mir so ein (eigentlich sehr sympathischer) Vollschwachmat die Vorfahrt und dann hatten wir kein neues Auto mehr. Dann hatten wir einen neuen Unfallwagen. Einen Unfallwagen, der fast ein Totalschaden gewesen wäre, wenn er für knapp 700 Euro mehr totalbeschädigt gewesen wäre. War er aber nicht. Leider! Denn dann hätten wir ja wieder ein neues Auto bekommen. Haben wir aber nicht. Wir haben ja einen neuen Unfallwagen.

Neue Unfällwägen sind toll! (weiterlesen…)

Wo war ich? :)

Präsentiert vom Sohn himself:

“Sag mal, Mama, was bedeutet denn das kleine Peace-Zeichen ohne den Kreis?”, und malt dabei einen kleinen Kreis mit seinem Finger auf die Tischplatte.

Mehr Hilfen gibt’s nicht. Ich hab’ auch nicht mehr bekommen, also nur fair hier alles, wie immer.

Na?