Für alle, die heute Nacht mit Erkältung im Bett liegen. Oder sich sonstwie beschäftigen. Also quasi eigentlich für Alle, auch für die ohne Erkältung, nagut. Weil Dinner for one gibt’s ja woanders zur Genüge (Beim Niggemeier in herziger Lego-Version beispielsweise) – Hier gibt’s Ei-Giessen und Öko-Böller:
Darauf 2 Grippostad!
Lasst’s Euch gut gehen, bis bald :)
Wir haben so ein fantastisches Raclette-Gerät. Mit heissem Stein obendruff. Also, kennste?
Sag ich: “Sag’ mal, mit dem heissen Stein. Muss man da eigentlich Butter oder sowas benutzen, wenn man da Fleisch drauf brät?”
Sagt der Traummann: “Nee!”
Sag ich: “Echt nicht? Also einfach das Fleisch direkt auf den Stein. Ohne Butter?”
Sagt der Traummann: “Klar. Brauchste keine Butter, kein Fett, nix.”
Sag ich: “Woher weisst’n das?”
Sagt der Traummann: “Ich weiss das einfach.”
Heiligabend. Der Traummann schmiert den heissen Stein mit ca. 150 g Butter ein, heizt ihn an, legt Fleisch drauf und die Butter zerschmilzt innerhalb von Millisekunden zu einer tollen schwarzen Butterrauchschwade dahin, die das Zimmer vernebelt und hektisches Fensteraufreissen zur Folge hat.
Sagt der Traummann: “Siehste, hätte man keine Butter gebraucht. Wie ich gesagt habe!”
Ich sag nix.
Ich bin nur etwas unbekömmlich derzeit. In vielerlei Hinsicht.
Aber. Was ich meine, ist:
(Hier sollte eigentlich ein Weihnachtsbaum kleben, an dem ganz viele herzallerliebste Bärchen hängen und so. Aber nicht mal das ging jetzt. Also muss das Weihnachtsbärchen herhalten.)
Habt’ ein paar schöne Weihnachtstage. Lasst’ Euch nicht ärgern. Und auch nicht stressen. Und toll beschenken. Und lecker bekochen. Und lacht viel! Und alles.
Bis bald. Auf mehr dann wieder. :)
Also. Die Abstimmung. Jetzt. Hier. Total demokratisch und so. Die Teilnahme am Total tolles Advents-Gewinnspiel. [Konkret krasses Hauptpreis!] ist hiermit offiziell beendet, punktum. Keine Ahnung, ob es schon 23.59 Uhr ist, aber jetzt habe ich grade Zeit und nachher schlafe ich vielleicht schon und dann wäre ich ja zu spät, das wäre auch sehr blöde!
Die bekannte, hochkarätig besetzte und komplett unabhängige Jury hat vorsortiert. In “Disqualifiziert”, “Muss nicht teilnehmen” und “Teilnahmeberechtigt”. Natürlich mit ausnahmslos guten Begründungen. Die gehen wie folgt:
Um nicht viel Worte zu machen, sondern stattdessen einfach mal Schön-Gucken zu üben. Finde ich. So zum Beispiel:
Wer’s schafft, den Blick nachzugucken, wird vom Fleck weg geheiratet. :)
Vor gut 10 Jahren (oder doch vielleicht schon vor 15 Jahren *seufz*) saß ich im illustren Freundeskreis zusammen. Es wurde getrunken. Gelacht. Geplappert. Gelästert. Geraucht. Eben, wie das so ist manchmal. Und plötzlich war mein Feuerzeug weg. Sowas passiert, das kennt jeder: Es liegen gefühlte 23 Feuerzeuge auf dem Tisch rum und exact in dem Moment, wenn man sich so gerne eine Zigarette anzünden möchte: Kein Feuerzeug mehr da. Alle weg. Spurlos verschwunden. Ich denke, es gibt einen fürchterlich geheimen Ort in einer 5. Dimension, der nur Feuerzeugen zugänglich ist – dorthin verstecken die sich alle in diesen Momenten, wenn man sie braucht und sitzen da kichernd solange rum, bis man sie eben nicht mehr braucht. Dann liegen sie nämlich wieder auf dem Tisch. Alle 23 Stück.
Also, auf jeden Fall: Ich wollte rauchen, kein Feuerzeug zu finden. Was tut die Frau der Tat? Genau: Sie beugt sich über den Tisch und zündet sich die Zigarette eben an einer Kerze an. Mit einem Schlag erstarb alles an Gesprächen um mich herum und verblüfft guckt ich in die Runde. 5 vorwurfsvolle Augenpaare blickten erschüttert zurück:
“Jedesmal, wenn man sich eine Zigarette an einer Kerze anzündet, Stephie – DANN STIRBT EIN SEEMANN!”
Ohmeingott. Komplett hilflos versuchte ich natürlich sofort meine Zigarette auszupusten und dem just gemordeten Seemann so vielleicht wieder Leben einzuhauchen. Was mir nicht gelang.
Seitdem lastet die Schuld des ermordeten Seemanns sehr schwer auf meinen Schultern und Gewissen. Selbstverständlich habe ich mir niemals mehr in meinem ganzen Leben, auch nicht in der schlimmsten Feuerzeug-Not, eine Zigarette an einer Kerze angezündet, klar. Eine Seemanns-Leiche reicht, finde ich.
Nun. Seit heute morgen hat sich allerdings zu der einen Leiche vielleicht noch eine weitere gesellt. Kein Seemann diesmal! Sondern Fidel Castro himself. Und das ging so:
Rückblickend auf ein weiteres Jahr voller sinnfreier Blogkommentare möchte ich die vorweihnachtliche Zeit nutzen und mich bei all meinen wunderbaren LeserInnen mit einem kleinem Gewinnspiel bedanken, Ihr Opfer!. Sozusagen als Zeichen dafür, dass Ihr alle meinen vollen Respekt habt. Für alles.
Selbstverständlich widmet sich das Total tolles Advents-Gewinnspiel. [Konkret krasses Hauptpreis!] einem der wichtigsten Themen unserer Zeit:
Der Bücher-Verbrennung nämlich! Entgegen meiner eigenen Aussage, dass ausgerechnet die Bushido-Biographie von dem (von mir selbst verhängten) Bücher-Verbrennungs-Verbot ausgenommen ist, möchte ich genau diesem Buch heute und hier eine Chance geben und deswegen lautet die Gewinnspielaufgabe von Total tolles Advents-Gewinnspiel. [Konkret krasses Hauptpreis!] wie folgt:
“Nenne eine schlüssige Begründung, warum ausgerechnet die Bushido-Biographie nicht verbrannt werden sollte!”
Einfach in die Kommentare posten. Eine komplett unabhängige Jury, bestehend aus Jack, einem albernen Bärchen und mir selbst, wird die Antworten auswerten und demjenigen, der die überzeugendste Antwort parat hat, winkt ein konkret krasses Hauptpreis!
Einsendeschluss, bzw. Begründungskommentarabgabeschluss ist Mittwoch, der 17.12.2008, 23.59 Uhr!
Einzige Einschränkung (Wichtig!): Das Wort “Dumpfbacke” darf nicht verwendet werden!
(Vielleicht ändern sich die Teilnahmebedingungen noch mal zwischenzeitlich und es wird doch derjenige den konkret krasses Hauptpreis erhalten, der der oben genannten, hochqualifizierten Jury erklärt, warum man die Bushido-Biographie eben doch verbrennen sollte. Mal sehen. Ich weiss noch nicht!)
Und jetzt zum konkret krasses Hauptpreis:
