…gegen meine beinahe-notorisch schlechte Laune ist gefunden. Ich kann es drehen und wenden, wie ich will und mich dagegen verwehren mit Händen und Füßen, es bleibt dabei: Obwohl dieses Lied den lieben langen Tag im Radiosender meines Vertrauens hoch- und runterdudelt – sobald es ertönt kriege ich gute Laune und muss mindestens grinsen. Manchmal sogar lächeln!
Ausserdem mag ich diese ganzen gefesselten Typen. Also nicht die Typen an sich, sondern eher die Lage in der sie sich befinden. Und wie sie dem einen das Zeug über die Birne schüttet – Fantastisch!
Aber ansonsten bin ich ein sehr friedfertiger Mensch. :)
Mein Name ist Choco Herzenshund und es ist Sonntag, der 27. July 2008. Wir haben ein wunderbares Wetter an diesem herrlichen letzten Wochentag der Kalenderwoche 30. Die Voraussetzungen sind ideal, um in eine weitere fantastische Woche dieses Lebens zu starten – entspannen Sie sich, lehnen Sie sich zurück und lassen Sie sich sicher und voller gute Laune durch mich in die kommenden 7 Tage führen:
Auch in der kommenden Woche werden die Alltagswidrigkeiten des Lebens wieder versuchen, Ihnen möglichst viele Steine in den Weg zu werfen. Soviel ist klar. Na und? Werfen Sie zurück, Sie werden sich doch von so ein paar fliegenden Steinen nicht von Ihrem Weg abbringen lassen! Schon mal daran gedacht, jemandem, der an Ihren Nerven zerrt, so richtig schön an’s Bein zu pinkeln? Nein?! Tun Sie’s, meine sehr verehrten Damen und Herren. Nur Mut! Bedenken Sie dabei, dass es Mitmenschen gibt, denen es größeres Leid antut, wenn Sie ihnen an’s Auto pinkeln. Also, immer abwägen: Hosenbein oder Auto. Überlegen Sie nicht zu lange, vertrauen Sie einfach Ihrem Bauchgefühl: Sie werden instinktiv die richtige Wahl treffen. Und wenn nicht, dann können Sie ja immer noch schneller rennen als der Gegenüber. Doch, das können Sie. Sie müssen nur wollen. Im Zweifelsfall retten Sie sich, indem Sie ihren herzallerliebsten Blick aufsetzen und einfach die ganze Welt lieben. Liebe ist der Totschläger schlechthin, glauben und vertrauen Sie mir, aus mir spricht jahrelange Erfahrung.
Überraschen Sie Ihre Mitmenschen durch unangekündigten Aktivisimus. Wenn eine Taube es wagt demonstrativ vor Ihnen auf- und abzuspazieren, während sie grade entspannen wollen: Beissen Sie ihr einfach den Kopf ab. So ganz cool und lässig. Ein Happen und die Situation ist geklärt. Diskutieren Sie nicht lange rum, sondern setzen Sie klare Zeichen. Erfreuen Sie sich an den verwirrten Blicken Ihrer Mitmenschen, die nicht wissen, ob Sie lachen oder heulen sollen, wenn Sie es getan haben. Stören Sie andere! Stören hält die Welt in Bewegung. Aber schlucken Sie den Taubenkopf nicht runter!! Das gibt blöde Verdauungsstörung. Ich weiss es genau.
Himmel, ich habe über JAHRE ja komplett vergessen, dass ich totaler David Bowie-Fan bin! Wie konnte das denn bloss passieren?
(Naja, ich hab’ da so eine Ahnung, ich glaube, ich war nämlich stinkesauer auf Bowie, als er damals dieses betraumfigurte Fotomodell heiratete, obwohl ich zu diesem Zeitpunkt grade beschlossen hatte, dass ich ihn heiraten werde. War irgendwie ein schlechtes Timing, keine Ahnung. Auf jeden Fall war ich offenbar so sauer, dass ich kurzfristig ein paar Jahre lang vergessen habe, dass ich Bowie ja abgöttisch liebe! Und eben fiel es mir wieder ein, weil ich mich grade über so ein Exemplar der Gattung Dings, hier wie heissen diese Nervensägen gleich noch? – Ach hier, genau: Männer. Also über so einen habe ich mich heute auf jeden Fall geärgert und da fiel mir doch David Bowie wieder ein. So von wegen: Ein Ärgernis kommt selten allein, verstehste?)
Und weil ich so froh bin, dass mir das wieder eingefallen ist, erkläre ich den 23. July ab sofort zum Offiziellen David-Bowie-Anhimmeltag. Offizielle Anhimmeltage sind sehr praktisch, die kann man sich nämlich im Kalender notieren und dann passiert es eben *nicht*, dass man vergisst, dass man jemanden ja eigentlich mag, und nur das Timing damals schlecht war. Finde ich.
Vorsorglich sei angemerkt: Kritische Gegenstimmen zu David Bowie werden von der Betreiberin dieser Seite gepflegt überlesen zur Kenntnis genommen, ändern aber nichts an bestehenden Tatsachen. Also, quasi alles wie immer. :)
Wer schwimmt im Nass mit Ball im Mund?
Es ist der wunderbare Hund!
Er paddelt tief, er paddelt weit,
und jauchzt dabei vor Heiterkeit.
Der Ball im Maul macht’s Atmen schwer, kein Wunder!
Er ist ja nun mal keine Flunder.
Ersoffen ist er trotzdem nich,
denn er kann schwimmen wie ein Fisch.
Kommt doch gestern beim Schulabschlussball des Sohnes, zu fortgeschrittener Stunde, nach fortgeschrittenem Alkoholkonsum der beste Freund vom Sohn freudestrahlend, mit weit ausgebreiteten Armen von der Tanzfläche an unseren Tisch direkt auf mich zu. Ich denk mir: “JA! STRIKE! Gleich werden mindestens 24 hüftbespeckte 16jährige Mädchen vor Neid in ihre Hotpants beissen, weil einer der begehrtesten Kerle im Saal nämlich MICH zum Tanzen auserwählt hat.” – und erhebe mich mit dem arrogantesten Grinsen, das ich kann, um auf den Jüngling zuzugehen, der ein wahrlich charmantes Lächeln aufgesetzt hat, als er direkt vor mir angekommen ist.
