Selbstverständlich gibt es einen Mann auf dem Mond. Ich weiss sogar, wie er heisst. Wir duzen uns bei unseren allabendlichen Gesprächen. Es gibt auch einen Engel, der am U-Bahnhof Platz der Luftbrücke wohnt und mir jeden Morgen, wenn ich dort vorbeifahre, zuzwinkert. Auch wenn mir das kein Mensch glauben will. Mir ganz egal. :)
Und übrigens…
Fragen, die gestellt worden wollen und zwar bitte zum genau richtigen Zeitpunkt.
Wenn bei einem Freistoss am linken unteren Bildrand die Einblendung kommt: Torentfernung: 39m:
“Huch? Die nehmen in 39 Minuten die Tore vom Feld? Macht das Spiel denn dann überhaupt noch Sinn?”
Wenn es in Strömen regnet und die Mannschaften bis zu den Knien im Wasser versinken:
“Kriegen die eigentlich Schlechtwetter-Geld? Alle Handwerker kriegen sowas doch? ”
Wenn die Trikots, bedingt durch das Scheisswetter, völlig eingesaut sind:
“Wisst ihr zufällig, welches Waschmittel die benutzen? Könnt ihr das für mich rauskriegen?”
Wenn Ronaldo ein Tor schiesst:
“Ach, dieser Ronaldinho ist ja eh ein Weltklassespieler, oder?”
Wenn die Bilder von feiernden türkischen Fans über den Bildschirm flimmern, die gerade den Sieg ihrer Mannschaft feiern:
“Oh, sind sie jetzt endgültig in die EU aufgenommen worden oder was feiern die?”
Wenn die Türkei gegen die Schweiz gewonnen hat, kurz nach Abpfiff:
“War das nicht von vornherein klar? Ist doch bekannt, dass die Spanier einen ganz grossen Fussball spielen, oder?”
Aber hier, die absolut beste Frage, die die geilsten Gesichter bei Mitschauenden hervorruft, zu stellen gegen Ende der ersten Halbzeit, ca. 42. Minute:
“Ah, 42. Minute! Dann ist’s ja gleich vorbei. (hier kurze dramatische Pause einlegen und dann nachsetzen:…) Oder spielen die heute 2 Halbzeiten?”
(Ich brauch’ noch ein paar Anregungen für das anstehende Spiel Deutschland gegen Dings heute abend. Ideen? Vorschläge? Vorab herzlichen Dank!)
Gestern erfreute mal kurz der oben abgebildete (Auto-)Aufkleber mein Herz.
Im Nachgang allerdings, das macht mir Sorgen, frage ich mich, was das da am unteren Bildrand mittig eigentlich ist? EIN Auge? Der Sohn meint, es sei mein eigenes, das sich beim Photographieren im Autofenster spiegelt. Was natürlich nur ein unglaublich lustiger Witz seinerseits war, geboren aus dem Überschwang der 0:0-Begeisterung des Rumänien-Frankreich-Spiels.
Ich denke, es ist so, dass ich einen Ausserirdischen mitphotographiert habe und nun mit der Vermarktung dieses Bildes steinreich werde. Menschen werden zu mir pilgern, mich ehrfürchtig anstarren und leise raunen “Das ist die, die den einäugigen Ausserirdischen im Auto photographiert hat.” Wetten?
Oder gibt es doch wieder eine komplett langweilige Erklärung, die kein bisschen aufsehnserregend ist?
Hier sehen Sie einen wunderbaren Hund, der bei ca. 30° C, mittags gegen 15 Uhr, gleich ein Schläfchen halten wird. Dies wird er auf Terrassenplatten tun, die sich im Laufe der Tageshitze derart aufgeheizt haben, dass man selbst, barfüssig, nur noch hüpfend darüber laufen kann – immer sorgsam darauf bedacht, dass so wenig Fussfläche wie möglich die heissen Steine berührt. Es regt sich kein Lüftchen und die Sonne brennt gnadenlos. Das alles macht diesem wunderbaren Hund nichts aus: Er schnarcht friedlich vor sich hin. Erst gegen Abend, als die Sonne sich verzogen hat, streckt er seine Glieder und begibt sich in’s aufgewärmte Haus.
Dieser Hund liebt Hitze. Sie macht ihm auch ganz offensichtlich nichts aus – im Gegenteil. Kein Wunder: Er ist seinerzeit unweit einer Eselfarm aufgewachsen – (Also: Echt jetzt!) – und hat seine Kindheitsjahre auf eben dieser Farm verbracht.
Und jetzt die Preisfrage:
In welchem Land befindet sich diese Eselfarm?
Zu gewinnen gibt es die Erkenntnis, dass Vorurteile sorgsam gepflegt sein wollen und als Trostpreis für denjenigen, der gar nicht drauf kommt, wird Lobo einen lustigen Oldenburger Witz zum Besten geben.
Viel Freude beim Rätseln. Ich drücke allen die Daumen!
Am 28.05.2008, 12:05 Uhr MEZ, habe ich, Frau St. angeber.in, als inhaltliche Alleinverantwortliche der Webpräsenz www.angeber.in unter der Kommentar-ID N°5152 behauptet, dass der Sohn, angesichts der Nichtteilnahme von England an der anstehenden EM, seine Fahne für Tschechien schwingen wird. Der genaue Wortlaut lautete wie folgt:
“dann wird’s wohl die tschechien-fahne werden, so wie ich ihn kenne. spielen die mit?”
Ich stelle hierzu fest: Diese Aussage war total voll* falsch!
Vielmehr verhält es sich so, dass der Sohn die rumänische Flagge an unserem Balkon anbringen wird. Weiterhin ist es ein unumstösslicher Fakt, dass Rumänien der absolute Geheimtip(p) für die kommende Europa-Meisterschaft ist. (“Wenn Rumänien überhaupt die Gruppenphase übersteht zumindestens.”*)
Wie es zu dieser Falschaussage kommen konnte, ist auch bereits geklärt worden: “Ohmaney, du hast überhaupt keine Ahnung von Fussball, das ist echt voll krass. Die absurde Idee ausgerechnet diese Luschen aus Tschechien zum Favoriten erklären zu wollen, kann auch echt nur von dir kommen, Mama. Manchmal glaube ich, du verwechselst mich mit irgendwem komplett Anderem. Voll der Hammer. Ausgerechnet Tschechien *kotz*. Rumänien, Mama! RUMÄNIEN!!*
Sollte meine Falschaussage dazu geführt haben, dass “die jetzt alle denken, ich [=der Sohn. Anm. der Red.] habe keinen Plan von Fussball”*, so möchte ich mich vorab für dieses Desaster entschuldigen. Ich stelle also noch mal ganz klar fest: Der Sohn ist für Rumänien und nicht für Tschechien.
In vorauseilender Demut für diesen fürchterlichen Fauxpas, habe ich heute eigenhändig eine rumänische Flagge gekauft. Diese kann der Sohn dann am Balkon aufhängen. Und ich hänge sie wieder ab. Und…
Und jetzt gucke ich das Finale von Germanys next Topmodel. Mir ist nämlich plötzlich so herrlich trivial zu Mute.
Mit * gekennzeichnete Textpassagen sind Originalzitate vom Rumänien-Fan.
Wenn du wirklich da bist, dann bitte heute. Und zwar jetzt. Ab 9.15 Uhr bitte. Bis 13 Uhr. Ich buche dich hiermit verbindlich und fordere dich eindringlich auf, deinen Job verdammt noch mal ernst zu nehmen. Immerhin warst DU es, der mir seinerzeit einflüsterte, dass der Sohn unbedingt Französisch als 1.Fremdsprache nehmen soll. Du hast behauptet, das wäre doch total praktisch, weil seine Mutter ihm da immer helfen kann, sie kann ja so gut französisch sprechen und das wäre total toll für den Sohn. Was du bei diesem Gespräch damals galant verschwiegen hast, ist, dass wenn Mütter ihren Söhnen bei den Hausaufgaben helfen, dies der Anlass sein kann, dass der 3.Weltkrieg ausbricht! Und das finde ich schon Scheisse, das war eine existentiell wichtige Information, die du schlichtweg unterschlagen hast, nur damit du deinen Willen kriegst.
Überhaupt sind 1.Fremdsprachen ausnahmslos dafür geschaffen worden, um liebe, nette, harmlose 16jährige in den kompletten Wahnsinn zu treiben. Meint der Sohn. Und wenn man dann noch so schlecht beraten wurde und ausgerechnet Französisch, die total voll schwierigste Sprache des Universums überhaupt, gewählt hat, dann geht es einem sehr schlecht heute. (“Die 2.Fremdpsrache ist eh viel leichter, ich kann halt eben von Natur aus besser Englisch als Französisch, Mama!”)
Also Gott, die ersten beiden MSA-Prüfungen haben wir mit Bravour und ohne Deine Unterstützung über die Bühne gekriegt. Aber heute. Jetzt, gleich – jetzt wird Französisch geprüft. Schriftlich, Gott! Verstehste: Man muss dann nicht nur Wissen haben und Denken – nein! “Man muss auch noch die Hand dabei bewegen!” Zum Schreiben nämlich. Und das in der Hitze, man. Ergo: du packst jetzt bitte deine 7 Sachen, Gott, und stiefelst in diese Schule, setzt dich auf des Sohnes Schulter und flüsterst ihm alle eventuell fehlenden französischen Informationen in’s Ohr. (Wenn du zu spät kommst, bitte kurz im Sekretariat melden, nicht vergessen!)
Und, Gott – wenn du das versaust heute, dieses eine Mal, wo wir dich mal brauchen – dann stürze ich höchstpersönlich den Papst. Ich schwör’s dir!
An diesen Tagen. Also an diesen Tagen, meine ich! Diese Tage, die du am Liebsten grade aus dem Kalender radieren willst. Weil sie, ganz diplomatisch ausgedrückt, total beschissene Tage waren. So Tage, an denen Du bei bei >30°C Berlinerlufttemperatur in deinem südseitig liegendem Büro dahinvegetierst. Dieses Büro ohne Jalousien, dafür aber mit Gardinen, die direkt von der Stange fallen, wenn du es nur wagst, sie anzugucken. Ich rede von diesen Tagen, an denen die Wörter Freunde und/oder Liebe grade einen ganz schalen Beigeschmack haben. Die Tage, an denen andere dich fragen: “Öh, hast du deine Periode?” und sich, ohne deine Antwort abzuwarten, umdrehen und laut rufen: “OBACHT, SIE HAT IHRE PER_I_ODE!!”. Diese Tage, an denen du deine Periode nicht hast, die meine ich! Eben Tage, an denen die ganze Welt dich hasst. Obwohl du eigentlich nur lebst. Oke, du atmest auch noch. Herrje, ich meine diese Tage, wo du auf die Waage steigst und dich über 1,5kg Mehrgewicht nicht mal mehr aufregst. Tage, an denen du zu deiner Nachbarin beim Verlassen des Hauses sagst: “Guten Morgen, Frau Nachbarin!” und sie zurückzischt: “Sie unverschämte Person!” und du völlig verdutzt dann rumstehst. Tage eben, an denen weder du die Welt verstehst. Noch die Welt dich versteht. Und sie dich auch gar nicht leiden kann. Die Welt. Und du sie sowieso nicht!
Also. Wenn du an einem solchen Tag in deinem Büro leise aufseufzt. Und es plötzlich hinter dir leise zurückseufzt. Ungefähr aus der Richtung, wo der wunderbarste Hund der Welt normalerweise zu liegen pflegt. Du dich dann umdrehst und das siehst:
Und du dann unverhofft schmunzeln musst. Weil du beim näheren Gucken das liest:
