Dett macht sich von Weiten sehr entfernt: Berliner sind Ignoranten. Und sie sind es gerne. Berliner ziehen ihre ganze Kraft zum Leben nur aus einem: Aus ihrer Befindlichkeit, dem Rest dieser unwürdigen Welt ignorant gegenüberzustehen. Von wegen Berliner Luft! Berliner Befindlichkeiten!
Ich kann mich noch sehr gut entsinnen: Es war vor vor etwas über 13 Jahren, anläßlich der Taufe meines Sohnes. Ich muss dazu sagen, dass ich selbst es nicht so wirklich mit Taufen und Kirche habe – aber bedingt durch die Erklärung meiner Schwiegermutter, dass _alle_ ihre Kinder und Enkelkinder getauft seien und es da auch bei meinem keinen Grund gäbe, dies anders zu handhaben, gabs da keinen weiteren Diskussionsbedarf und deswegen wurde der Kurze eben getauft. Punktum.
Kürzlich sagte mein Freund in irgendeinem Zusammenhang zu mir: “Dafür benötigt man dann wohl einen Polylux.” Schon aus Gewohnheit erstarrte ich in Ehrfurcht und vor meinem weiblichen technischem Auge erschien in der Abteilung Polylux irgendein hochtechnisch, völlig kompliziertes, hypermodernes Gerät, welches Dinge zu vollbringen in der Lage ist, von denen ich bislang nicht mal den Schimmer einer Ahnung hatte, dass es sie überhaupt gibt. Meine wüsten Zukunftsvisionen, die das Wort Polylux auslösten, wurden jäh durch die Erkenntnis zerstört, dass es sich bei besagtem Wunderding um einen simplen Overheadprojekter handelte. Was zur Folge hatte, dass die verwöhnte Wessi-Göre in mir sich vor Lachen auf dem Boden kugelte und geneigt war, dem Mann ihrer Träume eine Banane auf dem Silbertablett zum Abendbrot zu kredenzen.
“Oke, ich zieh mich nur rasch um, dann können wir gleich los.”, rief ich, sprang auf und lief zum Kleiderschrank. Ich öffnete die Flügeltüren, in Gedanken schon halb zur Tür hinaus und einem netten Abendessen entgegenfreuend, als es mich mit voller Wucht traf. Wie gelähmt starrte ich auf den überquellenden Kleiderschrank, eine Todeswelle aus grau-braun-schwarzer Farben, gespickt von ein paar bunten Jugendsünden, braute sich über mir zusammen, verharrte einige Sekunden zwischen Schrank und meinem Kopf, um, noch während ich ihr entsetzt entgegenguggte, gleich darauf mit der geballten Kraft aller vereinten weiblichen Komplexe auf mich herabzustürzen. Es war wieder soweit. Es kommt nicht sehr oft vor, aber wenn es geschieht, ist es hochdramatisch: Ich hatte nichts zum Anziehen…
Kann mir jemand helfen bei der Ausformulierung der zusätzlichen Informationen zu meinem nicht vorhandenen Fehler in Vista? Denn dann kann ich den Fehlerbericht nach Redmond schicken und die können mir helfen, den nicht vorhandenen Fehler zu lösen :)
Hört auf zu meckern und dreht halt einfach Euren Monitor um 90° gegen den Uhrzeigersinn, dann könnt Ihr’s auch besser lesen :)
