Ich habe mehrere Tage lang verzweifelt nachgedacht und mein kleines Dichterherz hat Seelenqualen gelitten, aber eben kam die Erleuchtung:

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Ich weiss nicht, wie ich’s sagen soll.
Kurz gesagt: Du bist toll.

Das ist nicht so dahingesagt,
ich mein das ehrlich
und aufrichtig
und von Herzen –
auf „Herzen“ reimt sich nur so was wie „scherzen“.
Das ist blöd,
weil’s nicht passt, denn ich mein’s ernst. Und zwar total:

Hätt’ ich die Wahl
Gehabt vor wie viel Jahren,
und jemand hätt’ gefragt: „Wen will’ste denn als Herrn Papa?“ –
Ich hätt’ kurz aufgezeigt
Auf DICH
Und gesagt: „Den da.!“

Du bist der Mann, der hier namentlich nie genannt werden will,
wir streiten uns,
tagein, tagaus,
wegen allem möglichem Scheiss.

(„Scheiss“ darf ich gar nicht sagen,
das magst Du nicht –
HERRJE!
Heut’ ist Vatertag und ich kann’s wagen:
Und es grade trotzdem sagen!!)

Mal ganz in echt, und ehrlich:

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Also, Jack.

Der wunderbare, fantastische Jack – Ihr wisst schon: Der Jack, der jeden, der fremd ist so lange anbellt, bis derjenige (der Fremde, nicht Jack!) völlig entnervt aufgibt und beschliesst, uns nie mehr zu besuchen, bis dieser Köter endlich das Zeitliche gesegnet hat. Also, ich meine diesen Jack, der, nachdem du ihn wochenlang mit frischer Hähnchenbrust bestochen hast, beschlossen hat, dass Du ja doch eigentlich ganz nett bist und Du ihn jetzt streicheln darfst. Mal kurz. So für ca. 5 Minuten bis einen halben Tag – dann ist das mit der frischen Hähnchenbrust aus dem kleinen Jack-Kopf gefallen und Du bist wieder fremd. Klar. Weil, Du hast Jack ja auch noch nie mit Hähnchenbrust gefüttert, verstehste? Also: Du bist fremd. Und was fremd ist, das wird so lange angekläfft, bis es entnervt aufgibt und beschliesst undsoweiter.

Jack, der Killerkläffer. Quasi. Ich bell’ so lange, bis Du tot umfällst. So sieht’s aus. In einer von den 2,5 Gehirnzellen von Jack.

Also, Jack. Der einzigartige Jack, der heute Flug- und morgen Froschhund ist. Und übermorgen ein Erdmännchen. Weisste?

Ich meine genau diesen Jack, der jeden erst mal rein vorsorglich in die Wade kneift, der MIR mehr als 10 Meter zu nahe kommt. Weil ich bin die Beste und Jack ist der Einzige, der das zu würdigen weiss. Oder so ähnlich. Kurzum: Jack, dieses komplett verzogene Gör, das eigentlich ein wunderbarer, einzigartiger und sehr liebenswerter Hund ist. :)

Also. Können wir jetzt endlich mal zum Punkt kommen, herrje?!

Vorhin gehe ich mit Jack den allabendlichen Rundgang machen. Bäume zählen und so, Ihr wisst schon. Fahrradfahrer verbellen. Und Dieselmotoren anknurren. All’ diese Sachen eben, die es bei einem Abendgassi so zu tun gibt. Da kommen wir an einer Parkbank vorbei. Im Dunkeln. Sitzt ein Mann auf dieser Parkbank. Ein MANN! Das reicht ja eigentlich schon zu einem mittleren Knurr-Anfall. Mit Kapuze auf! KAPUZE!!! Verstehste?! Kapuze UND Mann ergibt normalerweise einen Bell-Tsunami. Weil: Männer sind von jeher böse und Männer mit Kapuze sind direkte Abgesandte aus der Hölle. Meint nicht nur Jack! :))

Also, da sitzt dieser Mann. Mit Kapuze. Im Dunkeln. Auf der Parkbank.

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..habe ich keine Ahnung, was genau an dem Satz:

“Lassen Sie mich durch, ich bin Chirurg,
ich muss nach Brandenburg.”

….jetzt so wirklich Lustiges ist. Aber ich kann versichern, dass ich selbst an dieser Stelle jedesmal kollektiv mit mir selbst in Gelächter ausbreche. Und das passiert nicht oft!

Und sollte der Sohn kein Auto mehr anzünden oder sonstwas Extraordinäres passieren, möchte ich die Gelegenheit nutzen, Euch für ein weiteres Jahr treues Lesen in meinem wundervollen Blog danken – auch, wenn ich grösstenteils auf der faulen Haut gelegen habe. Ihr seid wohl die tollsten Leser der Welt, anders kann es nicht sein. Naja, zumindestens einige von Euch! Lasst es Euch gutgehen in 2011. Warum denn auch nicht?!

Und: Doch. Die Jack-Autogrammkarten wird es noch geben. Wirste sehen!

(Damit euch vor lauter Urlaub Schnee nicht etwa das Hirn einfriert, ich mein’s nur gut mit Euch, wie immer!)

Also:

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Schreibt mir der Chef eine Mail:

“Vom: Chef
An: Stephie
Betreff: bestellen

7-10 subwoofer kabel high quality “

Ich les’ die Mail, kriege Schweissausbrüche und weiss auch genau warum: Ich habe keine Ahnung von Kabeln. Es gibt gefühlte 70 Millionen unterschiedliche Kabel auf dieser Welt und jedes hat nur einen einzigen Sinn und Zweck. Kabel verbinden irgendwas, soviel ist klar, aber *was* sie verbinden und mit *welchem* Stecker sie es tun – UND *warum* sie *was* mit *welchem* Stecker verbinden soll – das ist so eine Wissenschaft für sich. So eine Männerwissenschaft.

Also geh’ ich zum Chef und sage: “Du, die Subwoofer-Kabel habe ich gefunden – aber die gibt es in ‘nem halben Meter, 2 Meter, 5 Meter und 10 Meter Länge. Welche meinst du denn???”

Der Chef guckt mich an. Und plötzlich kann ich Gedanken lesen!!! Ich kann das manchmal! Der Chef denkt: “Himmel, ist die blöd und ich hab die eigenhändig angestellt, mistblöder, echt!” und er sagt: “Natürlich 10 Meter!!” – und betont dabei das “Natürlich” echt ganz schlimm. So ganz schlimm, meine ich jetzt. So …. himmel-ist-die-blöd-und-usw-schlimm meine ich, weisste? GANZ schlimm!

Ich hole tief Luft und sage: “Oh, das wird aber teuer…!” - der Chef guckt mich an, denkt “Naja…” und sagt: “Naja…!”.

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ICH kann es mir ja auch leisten.

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